| Seite 1 von 60 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... | › | » |
|
| Forum » Archiv » Alte Themen ( Älter als 5 Monate ) » Welche Witze kennt ihr? |
|
|
Warum lachen Lilliputaner beim Fußballspielen?
-weil das Gras sie an den Eiern kitzelt  |
|
|
|
| 14.10.2006 - 18:45 |
|
|
|
идёт винни пух по лесу. видет петачёк лежит без сознание. рот разорван, он весь в крови. рядом с ним диктафон. ну винни пух решил послушать что там. перематал включает а там голос петочка.
- а сечас я попробую взять у снежного человека интервью!
...
- снежный человек, можно у вас взять интервью?
- бери
- эээ... эт не интервью!!!
- БЕРИ СУКА БЕРИ!!!! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 18:39 |
|
|
|
- Ааааааааааа!!! доктор посмотрите чё эт у меня?!?!
- Ааааааааааа!!! господи что это у вас!!!! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 18:53 |
|
|
|
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 18:58 |
|
|
|
|
|
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
|
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:00 |
|
|
|
| По словам ползователя FLACK ...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
|
das ist hart |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:04 |
|
|
|
Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький хyек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких хyйков. |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:10 |
|
|
|
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:25 |
|
|
|
|
|
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести. |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:26 |
|
|
|
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
|
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:28 |
|
|
|
| Was hast Du, wenn Du zwei kleine Baelle in deiner Hand haelst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes. |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:29 |
|
|
|
| Избавлю от месячных! Гарантия 9 месяцев! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:31 |
|
|
|
| Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt. |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:32 |
|
|
|
На приеме у стоматолога мужчины: у женщины с открытым ртом звонит сотовый телефон. На экране надпись "Муж". Она жестами показывает, что не может ответить. Стоматолог берёт телефон и отвечает:
- Слушай муж, сейчас я кончу, она сплюнет, и тебе перезвонит.
|
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:32 |
|
|
xBETEPx
Beiträge: 2613
|
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено! |
|
********************************
Если кто-то громко плачет-довыебывался значит!
Мужчина может всё, женщина всё остальное.
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:34 |
|
|
xBETEPx
Beiträge: 2613
|
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается. |
|
********************************
Если кто-то громко плачет-довыебывался значит!
Мужчина может всё, женщина всё остальное.
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:35 |
|
|
xBETEPx
Beiträge: 2613
|
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется. |
|
********************************
Если кто-то громко плачет-довыебывался значит!
Мужчина может всё, женщина всё остальное.
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:36 |
|
|
|
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу
|
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:36 |
|
|
|
Три подруги сидят в кафе. Одна жалуется:
- Девчонки, а у меня ведь муж уже импотент.
Другая отвечает:
- Ой, у меня уже давно, как не может.
А третья:
- Да у меня трижды импотент!
Те двое с удивлением:
- Как это?
- Да и так импотентом всегда был, а вчера картину вешал, с лестницы упал, все пальцы переломал, и язык прикусил! |
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:41 |
|
|
|
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
|
|
|
|
| 15.10.2006 - 19:41 |
|
|
|
|
|
| Seite 1 von 60 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... | › | » |
|
